بهترین وبلاگ برنامه آنلاین و جوک و سرگرمی

زنگ زده میگه: مهندس سی دی ویندوز خوب داری؟ میگم: میخوای چیكار؟ میگه: جای طلب از یه یارو نوت بوكشو برداشتم - فقط این ویندوزش خیلی قدیمیه - حتی مای كامپیوترم روش نصب نیس میگم: مارك و مدلش چیه؟ میگه: چیزی ننوشته - فقط رو درش عكس یه سیب گاز زده كشیده :| یکی از اعصاب خوردکن ترین سوژه های اوایل مهر: موضوع انشاء: تابستان خود را چگونه گذراندید؟ :| |: وقتى برای كسى فاتحه ميخونى,,باانگشتت روی قبرش ضربه ميزنين این كار درواقع: . . . . . . . . . . . . همون لايک زدن ب روح شخص مرحومه...:))))) بیایم ظاهر بین نباشیم ! بعضیا ممکنه در ظاهر بیشعور بنظر بیان اما وقتی باشون میگردیم و بیشتر میشناسیمشون می بینیم که باطنن هم بیشعورن :))) بچه ...

حداقل هر 39 روز یک بار از دوستانتان خبر بگیرید که اگر مرده بود به چهلمش برسید /آیا میدانید با حذف جمله " خوب ، دیگه چه خبر " از زبان پارسی ارزش سهام مخابرات با کاهش ۸۰ درصدی مواجه میشود؟ / لذت بردن یعنی بری مهمونی ، دخترشون برات شربت بیاره ، آروم بگی : خودتون درست کردین ؟ اونم با عشوه بگه : بله ، نوش جان بعدش تو بگی : نمی خورم ، مرسی /شب جلو تلویزیون خوابم برده بود مامانم ساعت 2 نصفه شب اومد پتو انداخت روم بوسم کرد ، کلی هم قربون صدقم رفت بعد موقع رفتن پامو لگد کرد داد زدم : اهههههههههههه . . . پام داغون شد جواب داد : خاک تو سرت کنن ، آخه اینجا جای خوابه ؟ / برداشت پدر و مادر از تحصیل در دانشگاه : " این همه درس خوندی ، درِ یه نایلون رو نمیتونی‌ باز کنی...

آبادانيه رو عقرب نیش میزنه در حال مرگ میگه : سر قبرم بنویسین پلنگ خوردش ! /ورژن جدید دقت کردین که : تن آدمی شریف است به جیب آدمیت و همین لباس زیباست نشان آدمیت ! / خدايا لطفا برو و به بعضي از آنهائی که ايمان آورده اند يادآوري کن که تو خدا هستي نه آنها ! /اينائي که هميشه کليد دارن اما زنگ ميزنن و آسايش آدمو بهم ميزنن همونائی هستن که هر سري ميرن حموم بعدش ميگن اون حوله منو میاری ؟ / فقط يه ايراني ميتونه شامپو رو تو يه هفته تموم کنه و تهش رو با آب قاطي‌ کنه و يک ماه بيشتر استفاده کنه /خدا نگذره از كساني كه شير حموم رو روي وضعيت دوش مي‌بندن و از حموم خارج مي‌شن ! / عمه توماس اديسون مجددا در بيانيه­اي به مردم شريف ايران اعلام کرد : توماس فقط برق را اخترا...

تو جمع خونواده نشسته بودیم. داشتم حرف میزدم که آخرش گفتم "دو نقطه دی"!! بابام بلند شد زد پس کله ام گفت خولامصب اینجا دنیای واقعیه نه  مجازی ، یه پوزخندم بزنی میفهمیم داری میخندی جو زده! هشدار به مردای ایرانی: بزودی مردان چینی , با توقع ناچیز , کم اشتها , زبان کوتاه و بدون قوم و  خویش با عمری اندک وارد کشور می شوند. تو شرکت بودم يه هو رئیسم از تو اتاقش گفت: سعید جووون...بلند گفتم جانم؟ گفت خیلی میخوامـــت....گفتم منم همینطور....گفت پیش ما نمیای؟؟؟؟ گفتم چرا..حمتاً..نوکرتم هستم داداش از پشت میز بلند شدم برم تو اتاقش..به در اتاقش که رسیدم دیدم داره با تلفن حرف میزنه با سعید دوستش و من از شدت ضایگی دیوارو گاز گرفتم. :| یکی‌ از پسرای فام...

یه روز غضنفر میره مهمونی ، صابخونه یه سگ داشت که اسمش لویی بود . سگه میره زیر صندلی غضنفر میشینه .  یه هو غضنفر بدجوری گ...ش میگیره. با خودش فکر می کنه اگه بگ...ه صابخونه فکرمی کنه که لویی گو...ده . غضنفر یه کم از گ...ش رو ول کرد صابخونه سریع به لویی گفت : - لویی برو تو حیاط ، ولی لویی تکان نخورد . غضنفر که خیالش راحت شد که میافته گردن لویی یهکم دیگه گ...ید . صابخونه باز سریع به لویی گفت : - لویی برو تو حیاط ، ولی بازلویی نرفت . غضنفراین دفعه با خیال راحت تمام گ...ش رو ول کرد. صابخونه یه هو داد زد : - لویی ، حتما می خوای این آقا سرت برینه !! یارو زنش رو میزنه فرداش قصاب محل بهش میگه سلام ضعیف کش!شک میکنه دوباره زنشو میزنه.فرداش قصاب میگه سلام ضعیف کش شکاک! میره به مادرش میگ...

رتبه اول سوانح رانندگی دنیا رو داریم ولی تا سپر 2تا ماشین میخوره به هم 2000 نفر جمع میشن با تعجب نگاه میکنن!!! قدیما ظرف یکبار مصرف نبود, دختر همسایه 2 بار میومد، یه بار نذری میاورد، یه بار هم میومد واسه ظرفش، آدم فرصت فکر کردن و تصمیم گیری داشت... خانه ی سينما رو تعطيل كردين، جدايي نادر از سيمين افتخار آفريد... خوب بزنيد اين فدراسيون فوتبال رو هم تعطيل كنين، شايد قهرمان جام جهاني شديم!! ﻭﻗﺘﻲ 5 ﺛﺎﻧﻴﻪ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ آﻻﺭﻡ ﻣﻮﺑﺎﻳﻞ ﺑﻴﺪﺍﺭ ﻣﻲ ﺷﻢ ﻭ آﻻﺭﻡ رﻭ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﻣﻴﻜﻨﻢ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﻣﻲ ﻛﻨﻢ ﺑﻤﺐ ﺧﻨﺜﻲ ﻛﺮﺩﻡ یه نفر با چشما و گوشای کاملا بسته در اداره های دولتی فقط از روی بو و رایحه موجود در فضا میتونه ساعت رو حدس بزنه بوی دهن : 8 الی 9 صبح بوی نون و خیار : 9 تا 10 بوی عرق: 10 تا 12 بوی جوراب : 12 تا 1 بو...

یارو شب خواب میبینه تو بازی کامپیوتری زنشو کشته، بیدار میشه میبینه زنش کنارش خوابیده میگه: خاک تو سرم یادم رفت save کنم :-))) در یخچال رو باز کردم یه پشه در حالی که داشت فحش می‌داد ازش خارج شد :| سالها بود که از شکم شل و بزرگ خود رنج میبردم تا اینکه یکی از دوستام به من قرص adobe photo shop رو معرفی کرد استفاده کردم و در کمتر از ده دقیقه به سایز مورد علاقه ی خود دست پیدا کردم  رمز موفقیت ام رو چند سال پیش عوض کردم الان هر کاری میکنم یادم نمیاد. همیشه دوس داشتم یه دوس دختر چادری داشته باشم تا وقتی من میبینه یهو هوول بشه چادرو بکشه رو سرش بگه خاک به سرم اقامون اومد حال معنوی عجیبی داره :دی یه سری لذت ها هم مختص ایرانه. مثلا یه پول پاره‌پوره رو یجوری به یه راننده&zwnj...

چطوری یک زرافه را در یخچال بگذاریم؟ . . ... . . . . . . ابتدا در یخچال را باز میکنیم.سپس زرافه را در یخچال میگذاریم و در را میبندیم.   ۲-چطور یک فیل را در یخچال بگذاریم؟(یه کم فکر کن ) . . . . . . . . . . نه اشتباه گفتی .اول در یخچال رو باز میکنیم زرافه رو میزاریم بیرون سپس فیل را داخل یخچال میگذاریم.   ۳-چگونه فیل را داخل ماشین بگذاریم؟   . . . . . . . . . . فیل را از یخچال بیرون بیرون می آوریم و در ماشین میگذاریم.   ۴-شیر شاه یک جلسه میزاره همه ی حیوونها رو دعوت میکنه . همه میان به جز یه نفر.اگه گفتی کیه؟ . . . . . . . . . . . . . . فیل. چون هنوز تو ماشینه   ۵-چند نفر میخوان از یه رودخانه پر از تمساح شناکنان ...

سوالات رایج مربوط به موبایل: سال ۷۶ : آنتن دهی ش چطوره؟ سال ۷۹ : چقدر شارژ نگه میداره؟ سال ۸۲ : دوربینم داره؟ سال ۸۵ : دوربینش چند مگا پیکسله؟ صداش چطوره؟ سال ۸۸ : تاچه؟یا از این معمولیاس؟ سال ۹۱ : اندرویده؟ . . . سال ۹۴ : هوشمنده؟ یا معمولیه؟ سال ۹۷ : اخلاقش چطوره؟! سال ۱۴۰۰: درکت میکـنــه ؟! یا نه؟ سال ۱۴۰۳: به اندازۀ کافی بهت توجه میکنـه؟ یا میخوای باهاش به هم بزنی؟  والا…! ∞∞∞∞∞جوک جدید و خنده دار∞∞∞∞∞ دیشب اومدم خود کشی کنم رفتم از سوپر سره کوچمون تیغ خریدم رفتم نشستم تو حموم، وقتی که اومدم تیغ رو بکشم رو رگم یه هو دیدم که خودمون تو حموم تیغ داریم اینقدر اعصابم خورد شد که هیچی دیگه، خود کشی ...

غضنفر باباش میمیره!!! . . . . . . . . . . عکس نداشتن سر قبرش بذارن، تا کمر خاکش میکنن!!!     تصمیم میگرن بیمارای یه تیمارستانو با هواپیما منتقل کنن به یه بیمارستان دیگه بعد این مریضا که سوار هواپیما میشن هواپیمارو میذارن رو سرشون شلوغ میکنن خلبان به مهماندار میگه بابا سرم رفت برو اینارو ساکتشون کن مهمانداره میره اینارو ساکت کنه خلبانه میبینه ا دیگه سر و صدا نیست به مهمانداره میگه چیکار کردی ساکت شدن اینا؟ میگه هیچی رفتم دروباز کردم گفتم برید تو حیاط بازی کنید   [ارسال از دوست خوبمون 'زهرا'] ...

الان شما اگه همینطوری بیکار هم نشسته باشید تو خونه، از نظر پدر و مادرتون، بچه همسایه یا بچه فامیل بهتر از شما بیکار می شینه - - - - - - - - - - - - نمی دونم چه حکمتیه، اینا که میرن بدنسازی اصرار دارن که اصلا سردشون نمی شه! - - - - - - - - - - - - - خفه شو بي پدر ديگه با من حرف نزن + چرا من كه كاري نكردم... - اون دخدره كه داشت رد ميشد خيلي جذاب بود نه؟ + من اصن نگاش نكردم به جونه تو ... - از اينا خوشت مياد چرا با من دوست شدي؟ خوشگل بود نه؟ + نه بابا خيلي هم معمولي بود، قده متوسط هيكل استخوني ، روژه لبه صورتي رنگه ناخوناشم كه بنفش بود ، با مانتوئه زرد ، شبيه رنگي كمون بود... - فقط سايزه سوتينشو فك كنم نمي دوني...برو ديگه سمته من نيا عوضي ... + اي بابا من كه ... من عاخه...!! راس...

شوهره شب دیر برمیگرده خونه از مهمونی .... زنش سرش داد میزنه میگه : اگه دو روز منو نبینی چه احساسی خواهی داشت ؟؟؟ شوهره خیلی خوشحال میگه : این خیلی عالی میشه .... دوشنبه گذشت و شوهره زنش رو ندید .... سه شنبه و چهارشنبه هم گذشت .... پنجشنبه , وَرمِ چشم شوهره کمی بهتر شد و تونست با گوشه چشمش زنش رو ببینه .... - - - - - - - - - - - - - - - - نامه شوهری به زنش :)))) عزیزم این ماه نتونسم حقوقم رو برات بفرستم به جاش برات صد تا بوس فرستادم! جواب نامه: ... عزیزم از این که برام صد بوس فرستادی ممنون. اینم شرح خرجها: معلم بچه ۵ بوس،صاحبخونه ۳۰بوس،با سوپر مارکت به تفاهم نرسیدیم یه جور دیگه حساب کردیم،علی‌ آقا میوه فروش بوس نمیخواد میگه بچه می‌خوام،اکبرآقا قصاب اونو موندم چیک...

پسر داییم بعد از 10 سال از آمریکا اومده نشستیم داریم حرف میزنیم حرف شده از گرونی و قیمت دلار مامانم میپرسه: دلار الان تو آمریکا چنده؟؟؟ - - - - - - - - - - - - - - - -پسرا 18 مـــاه میــرن خـــدمت اندازه ی 14 سال خاطره تعریف میکنن !! همشونــم قهـــــرمان پادگــان بودن! - - - - - - - - - - - - - - - - دختره قیافش شبيه بقيه پول ماسته... هيکلش مث متکا لوله اي، بعد تو پروفایلش زده : Im( ... ) and I know it اینو آدم بره به کی بگه آخه .... پس آمریکا کی حمله میکنه ؟ - - - - - - - - - - - - - - - - ما اگه یه خونه با 10 تا اتاق هم داشته باشیم، این 4 تا اعضای خونواده ی ما یه طوری خودشون رو تو خونه پخش میکنن که توی هیچ نقطه ای از خونه نشه تنها باشی !! یعنی بارسلونا هم این طوری از فض...

یه بار اومدم خودمو واسه مامانم لوس کنم بهش گفتم مامان اگه من بمیرم چیکار میکنی؟ گفت مرگ بگیری مردشور برده … الهی به تیر غیب گرفتار بشی… سرت به سنگ لحد بخوره … لال شی ایشالا آخه این چه حرفیه؟! داشتم عزرائیلو میدیدم خداوکیلی… ∞..∞..∞.∞..∞..∞..∞..∞..∞..∞..∞..∞ جا داره از اون دسته دخترانی که با جمله ” همه مردها از یه قماشن “ منو در ردیف ، انیشتن و ابوعلی سینا و رازی و مصدق و اینا قرار میدن تشکر ویژه داشته باشم ! ∞..∞..∞.∞..∞..∞..∞..∞..∞..∞..∞..∞ یکی‌ از فانتزیام اینه که یکی‌ واسم یه جعبه ب...

امروز از سرکار برگشتم خونه میبینم همه باهام سنگینن هیشکی تحویلم نمیگیره ، الان فهمیدم دیشب مادرم خواب دیده من بدون اجازشون ازدواج کردم … اصن دقت که میکنم خدارو شاکرم رام داده خونه ! ∞..∞..∞.∞..∞..∞..∞..∞..∞..∞..∞..∞ﺧﺎﻧﻤﻪ ﺳﺮ ﻗﺒﺮﻩ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﺯﺍﺭ ﻣﯿﺰﺩﻩ: ﺩﺧﺘﺮﺍﺕ ﮐﻔﺶ ﻧﺪﺍﺭﻥ,ﭘﺴﺮﺕ ﻟﺒﺎﺱ ﮔﺮﻡ ﻧﺪﺍﺭﻩ,ﺧﻮﺩﻡ ﻫﯿﭽﯽ ﻧﺪﺍﺭﻡ; ﺁﺑﺎﺩﺍﻧﯿﻪ ﺭﺩ ﻣﯿﺸﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﻭﻟﮏ ﺍﯾﻦ ﺑﺪﺑﺨﺖ ﻣﺮﺩﻩ ﯾﺎ ﺭﻓﺘﻪ ﺩﺑﯽ ﺟﻧﺲ ﺑﯿﺎﺭﻩ!!!؟ ∞..∞..∞.∞..∞..∞..∞..∞..∞..∞..∞..∞ﻫﻨﻮﺯ ﻫﯿﭻ ﺑﻮﯾﯽ ﭘﯿﺪﺍ ﻧﺸﺪﻩ ﮐﻪ ﺑﺘﻮﻧﻪ ﺑﺎ ﻣﺨﻠﻮﻁ ﺑﻮﯼ ﺍﺩﮐﻠﻦ ﻣﺮﺩﻭﻧﻪ ﻭ ﺳﯿﮕﺎﺭ ﺭﻗﺎﺑﺖ ﮐﻨﻪ ! ∞..∞..∞.∞..∞..∞..&in...

ﺷﺮﻛﺖ ﺟﯽ ﺍﻝ ﺍﯾﮑﺲ ﺍﻓﺘﺨﺎﺭ ﻣﻴﻜﻨﻪ ﻛﻪ ﮔﻮشی ﺳﺎﺧﺘﻪ ﺭﺍﺣﺖ ﺍﺯ ﺟﯿﺐ ﺩﺭﻣﻴﺎﺩ ؛ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻪ ﻣﺎ ﯾﻪ ﺷﻠﻮﺍﺭ ﮐُــﺮﺩﯼ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺗﺒﻠﺖ ﻣﯿﺬﺍﺭﯾﻢ ﺗﻮﺵ! ﺍﺧﯿﺮﺍ ﻟﭗ ﺗﺎﭘﻢ ﺗﻮﺵ ﺗﺴﺖ ﻛﺮﺩﻳﻢ ﺑﺎﺯﻡ ﻣﺜﻞ ﺁﺏ ﺧﻮﺭﺩﻥ ﺩﺭ ﻣﻴﺎﻥ . . . شرایط جدید ازدواج : پراید داشته باشه تو افق ویلا داشته باشه به موقع محو شه و سرِ وقت ظاهر شه گوشیش راحت از جیب در بیاد . . . نظر به اینکه عید دیدنی به صورت رفت و برگشت انجام میشه و با توجه به گرانیهای اخیر جهت رفاه حال مردم سال ۹۲ عید دیدنی به صورت تک حذفی برگذار میشود! . . . تـا حـالا کیـش رفتـین؟ تـاکسـیا ­شون همـه تـویـوتـان بی کـلاســـــا ! مـا تـو شـهرمـون همـه تـاکـسـیا پــــــرایـــــدن پــــــرایـــــــد ! . . . یارو میره پیش دکتر متخصص میبینه ویزیتش بیست هزار تومن شد! به دکت...

بچه بودم فک میکردم گوَزنا شوهر آهوا هستن :|//////////// اخرش ما نفهمیدیم تو رو بوسی کردن باید دوتا بوس کنیم یا سه تا لامصب خیلی شرایط سختیه یهو میخوای سه تا بوس کنی طرفو ، اون دوتا بوس میکنه جا خالی میده وسط جمع ضایع میشی :|//////////// دو تا دختر یکی خیلی خوشگل یکی خیلی زشت میرن تو یه شرکت واسه مصاحبه که اونجا یکی شون استخدام بشه. مدیر شرکت یه نگاه بهشون میندازه و میگه قیافه اصلا برای من مهم نیست مهم فرهنگ و علم شماست. از خوشگله میپرسه که جمعیت ایران چند نفره ؟ میگه هفتاد میلیون. مدیر میگه آفرین درست جواب دادی. رو میکنه به زشته میپرسه خوب این هفتاد میلیون رو یکی یکی نام ببر!//////////// چند وقت پیش حس کمبود محبت داشتم رفتم یه کم بتادین تو دستم ریختم و اومدم جلو مامانم سرفه ک...

دخترارو صبح که از خواب پا شدن باید ببینیشون پسرارو وقتی بارون میاد!!! *****  به یارو میگن تحمل شنیدن خبر بد داری؟ میگه دارم . بهش میگن بابات مرد. یارو میگه خدا خیرت بده فکر کردم میخوای بگی یارانه قطع شده!!!! *****  فقط توی ایرانه که داوطلبان با نگاه کردن به جلد دفترچه کنکور روی زمین فک می کنن شاید بتونن چیزی از سوالات دستگیرشون بشه! *****  حیف نون تو اتوبوس کیسه استفراغش رو سوراخ سوراخ میکنه از شیشه میگیره بیرون, مسافرا اعتراض میکنن که بابا چرا نمیندازیش, میگه برنجاش میخوام برای مرغامون !!!  *****  خدا نگذره از كساني كه شير حموم رو روي وضعيت دوش مي‌بندن و از حموم خارج مي‌شن! *****  بعد از گرفتن هواپیمای بدون سرنشین RQ170 آمریکا، از برر...

  آمریکا : 12 ساعت کار ، 6 ساعت استراحت ، 1 ساعت ماندن در ترافیک ، 4 ساعت تماشای تلویزیون و غذا خوردن ، 1 ساعت کار با اینترنت   فرانسه : 8 ساعت کار ، 6 ساعت استراحت ، 2 ساعت قدم زدن در خیابان ، 4 ساعت کتاب خواندن ، 2 ساعت حرف زدن علیه تلویزیون ، 2 ساعت خندیدن   ایتالیا : 4 ساعت کار ، 8 ساعت خواب ، 4 ساعت غذا خوردن ، 6 ساعت حرف زدن ، 2 ساعت خیابان گردی   آلمان : 8 ساعت کار ، 8 ساعت خواب ، 2 ساعت اضافه کار ، 2 ساعت تماشای مسابقات تلویزِیونی ، 2 ساعت مطالعه ، 2 ساعت فکر کردن به خودکشی   کوبا : 8 ساعت کار ، 8 ساعت تفریح ، 4 ساعت خواب ، 4 ساعت گوش کردن به سخنرانی کاسترو   عربستان سعودی : 8 ساعت تفریح همراه با کار ، 6 س...

******* چرا اگه به کسی بگن جوجویِ من... پیشی من... و موشی و از این کلمه ها طرف خوشش میاد... امّا اگه بگن حیووون عصبی میشه...؟! مـگـه جـفـتـشـون یـکـی نـیـسـتـن....؟o .O o.O ******* به دلیل معلوم نبودن اینکه بستنی عروسکی های امسال بابا بستنی دخترن یا پسر، تا اطلاع ثانوی لیس زدنشان حرام می باشد ******* ﭘﺸﻪ ﻋﺰﯾﺰ ﺩﺭ ﮔﻮﺵ ﻣﻦ ﻋﻦ ﺧﯿﺮﺍﺕ ﻧﻤﯽ ﮐﻨﻨﺪ ******* پِجَر!! پِجَر!! من اومجَم!! . . . . . . . . . . . . . . . . . . . (پسرشجاع وقتی پدرشو صدا میکرد) ******* پس از راه اندازی اینترنت حلال ، یا همون اینترانت ملی Firefox = ذوالجناح آتشین Google = گل محمد Facebook = صحیفه ی نور Poke = التماس دعا yahoo = یا حق Inteet explorer = سیر ...